Brouillon

Lundi 28 septembre 2009 à 23:42

Trouvaille:

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Pendant longtemps, mon seul espoir a été de finir ma vie au bras d'un bel homme. Un de ceux sur qui les femmes se retournent lorsqu'elles le croisent dans la rue. J'aurais tout donné pour qu'elles disent de moi :

- Mais qu'est-ce qu'il peut bien lui trouver?

Je n'étais pas une femme avec de grands avantages, mais je savais me faire désirer, les hommes ne se retournaient pas sur moi et c'était une sorte de victoire. Je plaisais, indéniablement, mais n'avais aucune envie de m'en vanter. J'étais l'amie spirituelle et nature, avec ce côté féminin ravageur. Seulement d'un côté, car au fond de moi, j'étais un homme. Je ne tenais pas le même discours que bon nombre de femmes, je ne trouvais pas cela nécessaire de préciser:

- J'ai davantage d'amis que d'amies. Les filles sont toutes stupides. Je sais que je plais.

Ce pan de mon âme, entièrement consacré à la masculinité est toujours enfoui au fond de moi, je le cache délibérément, à la manière des hommes. J'admirais déjà la capacité des hommes à posséder leur passé, leurs secrets et leurs histoires d'une manière à ne les révéler à personne sur terre, et encore moins à leur femme. Je savais aussi qu'il me serait impossible de comprendre la gente masculine, et ce depuis mes douze ans. Où j'ai...

Je voulais cet homme, dieu parmi les mortels. Sa beauté m'empêchait de respirer, je ne réfléchissais à rien d'autre qu'à lui, je n'avais plus d'autres désirs. Qu'importe mon avenir, mes rêves, il comblerait tout cela en satisfaisant ma volonté la plus profonde. [...]
J'aimais cet homme, comme on s'aime soi même: on se trahit, on se ment pour se préserver ; on s'admire, on s'encourage pour prouver notre valeur. Je l'aimais davantage à chaque souffle, à chaque mot, à chaque regard.
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