cestpasmafaute

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Longtemps, j'ai cru qu'on le devenait au réveil, subitement. Un soir on se couche hétérosexuel, et le matin suivant on se lève et on est homo. A vrai dire, je ne savais pas exactement ce que c'était à cette époque là, les rares explications que j'avais étaient les commentaires de mon père qui me disait que tous ces hommes n'étaient que des drogués pervertis et que le monde tournait mal. Pourtant aujourd'hui il a changé de discours, je ne pense pas qu'il me voit comme un drogué perverti, du moins j'espère.
J'ai souvent cherché des causes, des raisons, le pourquoi du comment, j'ai lu un tas de livres mais aucun ne m'a éclairé. J'entends souvent dire que ça vient de l'éducation, d'un traumatisme. Je me rappelle très bien de tous les traumatismes que j'ai subit durant mon enfance, le premier je devais avoir huit, j'ai vu mes parents faire l'amour, pendant dix minutes puis je suis partis, et la fois où j'ai vu ma mère dire à mon père qu'elle allait divorcer, et cinq minutes après la seconde fois où j'ai vu mes parents faire l'amour. J'en ai eu beaucoup d'autres, la première fois où j'ai vu le roi lion, la première fois où j'ai entendu mozart, la première fois où j'ai entendu nirvana, la première fois où j'ai lu ratus, la première fois où j'ai lu Nietzsche.
C'est en grande partie Nietzsche qui m'a aidé, il a écrit "Deviens qui tu es." Ces quelques mots ont pour ainsi dire changé ma vie. Je n'ai jamais eu de problème pour dire à mes amis que j'étais homo, mais chaque fois que je voulais le dire à mes parents, c'était la mauvaise fois. Mon père n'est pas stupide, il le savait bien avant que je lui dise, mais il attendait que je lui annonce pour qu'enfin il soit fier de son fils, de son fils qui s'assume.

Dans une vie il y a un tas de grands moments, d'après moi dans la vie d'un homosexuel encore plus. Le jour où on est certain d'aimer les hommes, le jour où on l'annonce à son meilleur ami, puis celui où un garçon nous plait, puis un autre, enfin le premier baiser, les premières caresses. Toutes ces fois étaient surement doublement plus fortes que celles d'un hétéro, parce qu'en plus du plaisir de se connaitre, de se sentir soutenu, d'un simple baiser, il a celui de s'assumer, savoir qu'on mène notre vie comme on l'entend, comme bon nous semble. M'assumer comme je suis, devenir qui je suis, je crois que c'est la plus grande chose que j'ai fait dans ma vie.
C'est vrai que je n'aime pas l'expression "découvrir son homosexualité", elle donne l'impression qu'on tombe dessus par hasard, comme déterrée du fond de nous même, comme on dit "découvrir un cadavre." Je n'ai pas pris ça comme un mal, je ne me suis pas dit "pourquoi moi", ça ne m'est pas tombé dessus à proprement parlé, j'ai juste fait un choix, celui des hommes, et c'est tout. Comme choisir un plat au restaurant, on prend celui qui nous plait le plus, celui qui nous parait le meilleure.

Comme tous les gays j'ai subit l'homophobie. Je pense que le regard des gens est le plus dur à supporter, accusateur, comme s'il clamait "Tu vas périr en enfer pour ce que tu fais et pour ce que tu es!" Ce n'est n'est pas une maladie génétique, ce n'est pas une damnation, c'est comme décider de porter les cheveux longs alors qu'on est un garçon, on nous regarde de travers, et on nous impose tous les stéréotypes "qui fait la femme, qui fait l'homme?" J'ai du mal à croire que les gens nous rejettent pour nos choix, mais je les comprends, je les comprends d'autant plus que ceux qui rejettent les autres pour leur couleur de peau.
La télévision aussi, donne une image biaisée, tous les homosexuels sont des folles, ou des garçons manqués, il n'y a que des stéréotypes comme quoi nous aimons tous l'art déco, la peinture, la mode, et faire la cuisine.

J'ai été attiré par des femmes dans mon adolescence, j'ai même couché avec plusieurs d'entre elles. Puis j'ai bien vu que rien ne me plaisait vraiment chez elles, j'aimais les hommes et c'était définitif. Je me demande parfois ce qui dégoûte tant les autres, je ne fais qu'aimer quelqu'un qui m'aime en retour, expliqué de cette manière ça semble totalement niais, mais c'est juste ça. Il a le même corps, le même sexe que moi, et alors? Mon amour est le même que celui d'un couple d'hétérosexuels. Pour moi, ça rentrera dans les moeurs, souvent j'entends dire qu'il y a cinquante ans je n'aurais pas pu me montrer, on m'aurait lynché, mais il y a cinquante ans on avait pas le droit d'avorter, il y avait encore la peine de mort, on découvrait la télévision, l'ordinateur n'existait pas encore. Ca ne sert à rien de comparer notre époque à celle qui précédait.

Ce qui me fait le plus mal, c'est qu'on me catégorise, qu'on me dise que je suis du type gay, que je suis dans la case pédéraste, je fais partis de la caste des homos. J'en ai entendu des stupidités, comme quoi si on tolère l'homosexualité, ce sera la fin du monde parce que plus personne ne se reproduira. Ce n'est pas parce que certains ont fait le choix d'aimer ceux du même sexe qu'eux, que tout le monde va faire de même. Il n'y a pas de race, de catégorie de gens, nous naissons libres et égaux, mais différents, et nos choix différent, nous devons juste les respecter.

blablabla....
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J'AIME PLUS QUE TOUT TES FESSES MUSCLEES ET TON TORSE BOMBE

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